Exprime-moi!

Quelle horreur d'être une boule de graisse (c'est KIEO aujourd'hui). Je me lève en nage, j'avais mis le t-shirt en coton de mon frère, celui qui fait chemise de nuit! J'étais trempée de partout, je sentais le bouk. Il fait une chaleur malsaine, chaud à en crever, humide, moite, bref, le temps idéal pour moi!

Rien que le fait de me doucher et de m'habiller je transpirais déjà! Dans une salle de bain de 4m carré, utiliser le séchoir devient un vrai supplice, j'ai mis ma crème, j'ai du sortir pour attendre une température normale. La lèvre supérieure qui transpire, le nez sur les coté, le front sous la frange! J'aurais pu me relaver.

Donc après 10 mn à me battre avec mes ustensiles de ravalement de façade (qui ne fonctionnent pas) je me suis jettée dehors pensant trouver la fraîcheur! Que dalle! Je transpirai sous le blouson! Et le aiselles humides, et les cuisses qui transpirent à cause de la crème anti-cellulite (qui ne fonctionne pas elle non plus mais bon, c'est un très bon antidepresseur, un petit placebo). Et j'te dis pas quand on reste assise, la transpiration sous le haut, les gouttes qui se faufilent hors des bourrelets, celui que t'as juste en dessous de la poitrine, au dessus de ton ventre, celui qui te fait une enorme ride horizontale quand tu es debout. Tu fais le lien?

Donc je vais faire mes courses avec le Saïan Supa Crew dans les oreilles. Je craque sur une patisserie, un paquet de KitKat ball, un oeuf Kinder, un paquet de raisins secs et une bouteille d'1l de Coca light. Ben oui, aujourd'hui c'est KIEO qui dirige! (à l'heure qu'il est, j'ai avalé la patisserie et le kinder).

Je sais ce que tu te dis "Elle se plaind qu'elle est grosse mais elle achète que de la bouffe qui fait grossir et elle bouffe comme 8!". Oui je sais, mais c'est tellement bon! Dans 2 jours je viendrai me plaidnre ou me vanter d'avoir manger de la salade toute la journée. Grosse Abruti que je suis!! Je souffre d'Anorexie inversée, de boulimie à sens unique, j'ai aucune volonté, aucune confiance en moi et donc je me réconforte avec la bouffe. Certain c'est l'alcool (je vous parlerai de mon père un jour), d'autre le shopping ou la marie-Jeanne, moi c'est la nourriture! Sucrée ou salée pas d'importance, tant que ça vient remplir mon estomac et me conforte!

Quand est-ce que j'aurais le déclic? MAIS QUAND PUTAIN??? Je m'étais dis, je pars en ERASMUS, je vais perdre tous mes kilos, les gens n'en revendront pas quand je serai de retour! Et c'est le contraire qui s'est produit, j'ai pris 10 kilos!!  10 BORDEL!! et une taille de soutif! Tous les ans c'est pareil, une date spéciale et je me dis "Dans un an à cette même date, je serai épanouie, aurai un copain et des kilos en moins!" et une année passe, et je suis toujours aussi grosse (voire plus) et seule!

Y'a des jours, où je me tirerai bien une balle ou me jetterai sur une voie. Moi qui pensais ne jamais avoir de pensées suiciaires... Je ne comprenais pas les gens qui veulent se tuer, maitenant oui. Encore ce matin je bloquais sur mes hanches devant la glace, mes cuisses si grosses, mes seins énormes, et j'ai eu envie de pleurer pour changer, mouillée par la transpiration ou les larmes, qu'importe...

22, je suis découverte!!

Non pas qu'en écrivant ce blog, je pensais que personne ne me lirait jamais, mais là! Bam! En plus un commentaire, de toi F., je te redonne la nouvelle adresse, je sais à quel point c'est bon de lire la merde des autres quand on se noit dans la sienne.

J'ai donc changé de blog mais l'ai refait à l'exact parce que ma signature était beaucoup trop évidente, un p'tit coup de google et hop Kiéo était découverte! Maitenant, je suis sur que personne ne me trouvera jamais, enfin j'éspère.

Hier... J'ai eu rendez-vous...

"OUaaaaah, mais finalement, elle est pas si moche que ça!" Ben non, détrompe-toi! C'était un rendez-vous, disons... par défaut. Ce garçon, je lui donne des cours de français depuis que je suis dans mon nouveau pays en Erasmus. Donc hier il est venu me remercier avec un bouquet de fleur, il m'a dit "Ca c'est pour toi, pour m'avoir permis de décrocher mon examen de français...". J'étais vraiment surprise, ils sont très polis dans ce pays. Ensuite on est allé faire une ballade près de la fontaine et manger une glace.

Pendant toute la soirée, j'avais KIEO et kiéo qui se battaient dans ma tête!!!

-"Cherche pas, c'est juste parce qu'il est gentil et que tu ne lui as pas fais payer les cours qu'il te sort, il voudrait jamais d'une fille comme toi, c'est juste qu'il se sent redevable de qqch!"

-"Oui mais, vous n'êtes qu'à deux quand même, et la fontaine et la glace..."

-"Mais il tente riiiieeennn, cherche pas, c'est juste un moment entre amis"

Et comme d'hab, KIEO à gagné! Alors, j'ai essayé de profiter de cet instant, aprèstout, c'est pas comme si je sortais tous les jours. On a parlé du futur, qu'il viendrait me voir en France et faire les vandanges avec moi. Et là, j'ai eu une grosse angoisse et me suis rendue compte qu'en faite... il ne m'attire pas!! Il est beau, intelligente, marrant, timide, romantique, voire trop!! Je ne suis pas ce genre de fille, j'ai besoin d'être dominée, de trouver plus fort caractère que moi sinon, comment ferait un mec pour me supporter...

Enfin bref, comme d'hab; je suis rentrée chez moi, j'ai fait abstraction et me suis endormie, je n'y pense même plus, avec le temps j'ai développé cette faculté de vivre l'instant présent, me foure du passé, du futur, je ne sais pas comment expliquer, ne plus me prendre la tête...

Et tu sais quoi, ce truc tout sec dans ma poitrine, sous le 100E, le truc qui ne bat plus depuis des lustres... ben, il n'a même pas pri l'humidité!

Y'a des jours aussi où je me sens de bonne humeur, où le simple fait qu'il y ait un soleil rayonnant me donne le sourire... Ces jours là, je ne vais pas faire les magazins, histoire de ne pas pourrir ma journée, où alors je vais dans les magazins de.... chaussures (ben oui, c'est un des seules choses que j'ai dans la norme... mes pieds, un 39!) cosmétiques, accessoires mais c'est très rare étant donné que mon porte-feuille est aussi rempli qu'un puit dans le sahara, enfin bon, c'est pas dans la tombe que je dépenserai mes sous.

Je n'ai aucun style, disons que je suis pas "fashion", je m'habille selon mon humeur donc suis très souvent en noir évidemment. Veste noir, chaussure noires, jean noir... celui que j'ai acheté quand j'avais suivi le régime strict qui m'avait bien affiné et qui avec le temps s'est élargi... comme moi! Aujourd'hui par exemple, j'ai osé sortir le jupe en jean, élargie elle aussi.

Quand je me connecte sur ce blog, je ne relie pas les massages précédent parce que je me dis "mais comment j'ai pu écrire ça??". Je sais que j'ai écrit des choses horribles. Quand on a une déprime, c'est incontrôlabe mais ça fait tellement du bien de vomir la boule qu'on a dans le ventre.

Je me rends compte que j'ai deux personnes en moi, la grosse Kiéo et la Kiéo qui "s'accepte". C'est souvent, très souvent que le grosse Lily domine, mais quand la petite Kiéo, celle cachée tout au fond surgi, j'en profite un mx! Je dois être un peu schyzophrène. Donc, comme tu le constate, aujourd'hui c'est la petite Kiéo qui parle, hier c'était la grosse.

Aujoud'hui, je me suis maquillée, j'ai ignoré les deux énormes cernes qui me complexnt, les 6 ou 7 boutons d'acné qui se reproiduisent sur mon menton, je les ai astucieusement camouflés dans ma salle de bain à la lueur de la lumière qui rend belle. Oui, dans ma salle de bain, j'ai une lumière assez jaune qui effacent mes défauts faciaux. Alors je suis sortie faire les magazins... à la lumière blanches des néons et... je suis tombée sur mon reflet et les deux grosses traces noires que j'ai sous les yeux... (soupir).

Reste petite Kiéo! Reste!! Et elle est restée. Je suis assez contente de moi, d'ailleurs, il fait tellement chaud que je j'ai pas trop faim, je me suis levée, j'ai bu un café au lait, j'ai mangé une poignée de cacahuètes, elles trainaient sur le bureau, ensuite je suis allée à la galerie, et j'ai mangé une demi assiette de pates au légumes chinoises. Elles étaient tellement épicées que j'avais l'impression de manger du poivre. J'ai donc laissé le reste. J'ai fait des courses pour une soupe chinoise pas grasse et j'ai acheté une demi kilos de cerise, une part de pastèque, deux pêches et 3 kiwis. Bah oui, je suis grosse mais je me soigne quand je le veux...

Pourvu que ça dure!

Tout a commencer y'a un an. Je décide de faire un régime, ma première erreur! Je mange du jambon, des oeufs, de la salade pendant 3 semaines. Je perds pas des masses mais je m'affine visiblement, sport, natation, courses à pieds, je me suis vraiment fait violence. C'était au moi de juin... Au mois de septembre j'avais tout repris.

Arrive le moi d'octobre, départ en Erasmus pour un an. Ma mère qui, je cite "a confiance en moi mais pas en les autres" me pousse à prendre la pillule... résultat, je me traîne chez le médecin, malgré moi. Ben oui, faudrait pas que je me fasse violer et tombe enceinte! Ouai "violer" parce que je vois pas qui voudrait de moi... Les mecs ne se bousculent pas pour me draguer, ils se bousculent plutôt pour me fuire!

Grosse et épanouie!! Ha, ha, ha!! Laissez-moi rire! Y'a que les femmes enceinte qui connaissent ça voyons! Comment voulez-vous être grosse et épanouie quand on vit dans une société de sac d'os embulants qui nous lobotomise. Dès que je vais faire les magazins, je ressors les mains vides et avec l'envie de pleurer! Je ne supporte plus mon reflet dans les vitrines, je baisse les yeux devant les mecs et envie les nanas à la taille 38.

Comment voulez-vous être épanouie quand vous avez deux obus à la place des seins? Quand vous ne pouvez même pas boutonner une chemise 44 à cause de votre 100E! Je suis de celles qui ont des bourrelets dans le dos, de la cellulite même debout! De celles qui quand elles croisent les jambes ont la peau en forme de papier bulle!

Bouge-toi me direz-vous! Ben oui, faudrait que je me bouge, que je fasse du sport mais bon, je l'ai déjà fait et voilà où j'en suis maintenant, régime yo-yo... Weight Watcher? Faut des tunes! Je suis étudiante je te signale! Il faut des tunes pour être mince dans cette putain de société de consommation! Je surf sur Doctissimo pour lire les avis des nanas qui ont fait une réduction mammaire et je les jalouse!! Je les jalouse d'avoir eu le pognon et les couilles de le faire! Je les jalouse de ne pas avoir de cicatrices, moi je suis Scarface, la moindre petite intervention chirurgicale me fait des cicatrices énormes. Qu'est ce que je voudrais pouvoir rentrer dans un bonnet C, collectionner les soutiens-gorges... Les larmes me montent aux yeux...

J'ai essayé l'anorexie,(ohlalala, c'est choquant hein!) mais mes bourrelets sont plus forts que moi, ils ordonnent au cerveau de les nourir. Je ne suis pas forte, incapable de me contrôler. C'est tellement bon de manger, tellement rassurant, confortable! Les jours de grosse déprime, j'arrive à presque pas manger. Mais le jour suivant, ça va mieux et on bouffe... La boulimie aussi y est passée mais a éssayer de me faire vomir durant des lustres au-dessus des chiottes, j'ai eu l'impression d'avoir les yeux sortis de leurs orbites pendant deux heures donc, j'ai abandonné.

Je ne veux pas choquer ou quoi que ce soit, je veux juste être comprise, que les nanas qui font du 40, 42 se rendent comptent de leur chance... Moi je fais du 44, voire 46.. Je n'ai QUE 2 tailles à perdre après tout. Facile à dire!

Je suis grosse et moche, c'est un cercle vicieu! Tu te trouves laide, donc tu n'es pas souriante voire désagréable donc personne ne s'intéresse à toi. C'est normal quoi... Ensuite, tu ménes une vie d'étudiante et prend une dizaine de kilos à cause de ta contraception. Tu ne peux plus te regarder dans la glace. C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Quel âge j'ai? 22 ans... Mais oui bien sûr, 22 ans, on a encore toute la vie devant soi! Arretez vot' char! 22 ans avec un frère de 4 ans plus vieux, marié depuis 2 ans, ça fait flipper parce que lui a 18 ans, il avait déjà eu plein de relations et était sur le point de connaître sa future épouse pour se marier à 23 ans! Moi j'ai 22 ans et n'ai encore jamais eu aucune relation sérieuse, la plupart des mecs que j'ai connu (je raconterai ça plus tard) viennent du net. Je n'ai pas confiance en moi c'est tout.

Das la vraie vie, je me cache derrière un masque, c'est dingue n'empêche à quel point je peux tromper tout le monde! Je suis la grosse marrante, celle qui a plein de copines et fait rire tout le monde, celle qui ne se plains jamais qui est souriante et qui apparement se fout complétement de l'avis des autres. Si vous saviez...

Bien sûr que oui je sais que mes kilos en trop ne sont pas la base de mon problème mais ça en fait parti, ça en fait même une majeure et enooorme partie!

Pourquoi j'ouvre ce blog? Pour me soulager, pour pleurer devant mon PC un bon coup, et non pas pleurer pour rien dans ma chambre comme une idiote, c'est un peu comme une auto-psychothérapie. Pour que des gens le lisent et se disent: "Boah, finalement je suis pas si horrible que ça!".

à suivre...